É um coração que muito se machucou, é uma menina que muito chorrou.
Ela não quer mais isso, ela tem medo que sua ultima historia se repita e ela sofra novamente.
Porque de uma certa forma, para todos os lados que ela olha, tem uma lembrança do passado, daquele tempo que fez ela crescer na força, sem ela estar devidamente preparada para isso.
Ela só quer esquecer, mas não consegue, porque ela foi feliz, mesmo sofrendo no decorrer e principalmente no final, ela tinha um sorriso sincero no rosto. E depois daqueles messes o sorriso que ela esboça é mais falso que as unhas compridas dela.
Hoje, ela consegue entender todos aqueles momentos, hoje ela pode ver onde ela errou e também onde ela não errou. E hoje ela queria se apaixonar novamente, sentir novamente, mas ela não consegue.
Antes ela queria se manter longe, mas depois de certas conclusões ela sabe que esta pronta novamente para algum relacionamento ou por aquela paixões de cinema.
Só que de alguma forma ela não consegue, porque a razão, o medo ainda toma conta da emoção dela.
No fundo, é a melhor maneira de ela não se machucar novamente. No fundo é o melhor jeito de ela seguir sua vida feliz.
Mas será que ela sera completa sozinha?
Ela já tomou a decisão de ser feliz no momento, só que no futuro a solidão não será sua melhor companhia.
Faz 1 ano; Que maldito ano; Admito, passei todos os dias desse maldito ano pensando em você, também admito que consegui esconder o fato de eu estar devastada no começo, chorava todos os dias, mal dormia durante a noite. Eu de fato amava você, de fato você o meu primeiro amo de verdade, foi aquele que me tirou o ar, que me fez fazer coisas que nunca imaginei fazer. Aconteceu rápido, mas aconteceu, eu sofri, eu chorei no decorrer desse relacionamento, mas nada nunca sera comparado com o termino, com esse maldito ano. Confesso que no começo era pior, eu parecia um zumbi ou um robô, fazia as coisas no automatico e conforme o tempo foi melhorando, mas a dor ainda estava presente. Eu comecei a viver de novo depois de uns 3 meses, que foi quando me deu vontade de sair de casa, vontade de fazer as cosais por vontade e não mais por obrigação. Por alguns momentos eu até mesmo esqueci de tudo, mas era ilusão, em uma hora eu sentia falta, muita falta e então voltava a doer. Nos últimos meses tava bem mais fácil, até eu te ver, por segundos, mas eu vi, doeu tanto, passou um filme do começo ao fim na minha cabeça em segundos. Mas confesso que foi melhor, eu vi, eu lembrei, eu até chorei, mas agora estou livre dessa dor. Eu consegui entender cada briga, consegui entender cada sorriso, consegui entender porque amava tanto você. E admitindo tudo isso eu me senti mais leve. Nunca poderei dizer “não te amo mais” porque talvez eu sempre ame você. Mas agora posso dizer que eu quero me arriscar novamente, quero conhecer novamente pessoas que me façam sentir o que você me fez sentir, que me faça sair do chão e fique louca de paixão e que essa paixão se torne o mais lindo amor. Agora eu estou em paz, agora eu estou bem comigo mesmo e era isso o que estava faltando para mim. Talvez agora eu consiga me entregar novamente a uma pessoa e talvez eu consiga ser feliz agora.
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Todos dizem que eu estou errada, que meus valores se perderam, se é que existiram.
Vejo que isso talvez seja um pouco exagerado da parte dessas pessoas. São coisas que não se devem ser julgadas.
Estão se preocupando com coisas que não vão ser resolvidas assim, do dia para a noite, se é que tenha solução, se é que eles estejam certos.
Vejo gente julgando e sendo julgada o tempo todo, talvez eu julgue também, como todo o ser humano, mas fazer julgamentos e ficar quieto é uma coisa, sair falando sobre seu julgamento a quatro ventos é outra coisa, e totalmente maldosa diga-se de passagem.
Não devo na a NINGUÉM, não vejo motivo para dar satisfação do que eu faço para os outros.
Se eu fumo um cigarro e bebo, se fumo maconha e cheiro.
Isso é apenas problema meu, eu que estou me matando ou me viciando aos poucos e sou eu que devo querer parar ou devo julgar se está certo ou não.
Se estou quieta vou entrar em depressão. Se estou alegre é porque estou me drogando. Porra, o que vocês querem?
Eu quero seguir sozinha agora, fazer minhas próprias escolhas e julgar o certo e o errado, sem ninguém me dando conselhos que são indispensáveis.
Eu espero que você entenda tudo, espero que você veja o que esta acontecendo e faça valer. Não seja só mais um.
Tão confusa. Não consigo entender o que esta acontecendo aqui. Você é totalmente diferente do que eu imaginei, ou pode estar mostrando ser diferente só para conseguir o que tu quer. Pode ser isso, ou posso estar fazendo descaso, mas o que eu devo pensar de ti? Eu ainda acho que você vai ser um completo otário, mas eu vou entrar nesse seu jogo, se é que isso é um jogo. Já estou preparada para o que pode vir em seguida. Vou esperar, mas não vou desistir sem tentar.
Vejo você, está tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe de mim.
A vontade que eu sinto de te ter aqui é tão grande.
Você nem imagina.
Meu único conforto é poder falar com você, mas não poder te tocar me machuca.
Estarei te esperando. Sempre, não importa o que aconteça.
